O Bacalhau era um cara bacana, gay, mas bacana, ele geralmente fazia miojo com reiquejão, ficava mô bom, mas de repente caiu miojo nele e acabou virando o super miojão. Entretanto ele ganhou um alígenijêja negão de estimação que jogava na Nigeria. Um certo dia aquele escuro foi comprar coxinha e traficar mulheres negras, não sendo negras e se apaixonou por um traveco que era muito alto, tipo uma vara de bambu. Daí ele criou expectativas que foram extintas pela sociedade machista, fascista, taxista, eletricista, DarOCuIsta, etc..., batista, paulista e bisexual. Depois que bacalhau recebeu os poderes de poder comer o miojão de FRANGO COM BATATA-DOCE, ele se lembrou que havia deixado de respirar, pois se engasgou com FRANGO COM BATATA-DOCE. Daí o levaram ao cemitério porque ele estava estragado (aquela cagarréia BRABA), para adubar o meu avô morto que também se olhou no espelho e falou: eu sou a UNIVERSAL e morreu. No entanto ele não sofreu um traumatismo na quinta piroca que causou um terremoto de escala 9 que abalou bambu e deixo 3 mulheres sem ter argumentos para criar um enorme pinto negro grosso sem os escrotos e que era na verdade muito

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