Era um dia, fui ver hentai no último volume e minha sogra, que é cega e perneta acabou roubando minha Lamborghuini branca com manchas, fugiu da polícia e assaltou dois mindigos na rua chamada Do Caralho, então chegou o Godzilla Giroflex Dançarino com sua gigante manada de camelos e chinchilas amarelas.Assim que chegou ele mostrou seu enorme e assustador dildo que brilha no escurinho e atacou a sogra pra pegar sua bergamota dourada roliça gigante e deliciosa que tinha um pequeno pedaço de uma substancia branca. A sogra fugiu levando duas bergamotas para a lagoinha onde encontrou seu amante trepando com uma lagosta e dois camarões marombas que davam o cu. Ela novamente fugiu cantando 99% anjo 1% viadão. Quando o bixo piruleta decidiu tirar a camisa para refrescar, teve uma convulsão e cagou nas calças.

Assim que eu acordei, me deparei com uma capivara maromba tomando meu leite da fertilidade pra ficar blindão e ir para a casa da prima do sr yoda que é uma menina gentil e barbuda. Quando um peixe pulou dentro da minha whey protein isolate, em seguida, tirei a minha roupa, tirei minha cobrinha e comecei a perceber que ela estava ficando maior porque estava ficando verde e monstruosa igual do hulk ou um abacate e espirrava um catarro bem massa, que parecia amoeba colorida igual jardim de travestis. Fui me masturbar no pé do Xylonn que por acaso estava sujo pra caramba, além disso,surrei ele de pau mole, porque sou meio pedófilo e fascinado por orifício anal infantil e outros orifícios porém não estava com muito tesão. Então eu decidi fazer beat box para impressionar a mina do meu mamilo interno japonês formado através de anos e anos. Porém virei uma princesa desamparada e o Ryuk chegou caindo de boca em um cacto de origem tailandesa com espinhos milenários com um liquido branco e cremoso que saiu direto de um lugar muito obscuro e estreito, com algumas verrugas genitais horripilantes que quase saltavam pra fora da pepeka que já saia pela parede da casa do mmaario.
Além do UNDEAD VIROU OFICIAL.

Numa ruazinha escura vi uma drogada com camisinhas no cabelo, junto com meu tio yoda, um jedi muito muito pequeno e abusado, mas havia também um carro da hot wheels muito emo gótico passou na perna de um sabiá que se chama Teobaldo Kaio Lopes, um gordinho gostoso que na verdade não era gordo,ele era cheiinho igual uma camisinha na pica do meu vô astolfo entrando na vovó Odete, que era,com todo (o)respeito,era curvada,mole, com cheiro de manjericão estragado azul misturado com peixe enlatado da Mongólia com conservantes naturais só que cheios de vermes arroxeados sem parágrafos e nem vírgulas, onde dormia o sabiá...
Sabiá era sábio, bonito e bombado, até chamando-se de Josevaldo dos Santos Ceborréia Satininho Priquito. Gostava de uma parada roliça e preta, mas tambem mole e latejante com grande proporção de inatividade e entendeu a indireta, sendo assim, temos um grande efeito sobre a camada social das inimiga Chamada de Touretto pirocudo que dava pra pular corda.
Viajei pra Pennsylvania, e vi um(a) hemafrodita fumando um Blue weed bonzão que dava umas inatividades nessa thread, até que um senhor chamado yoda, também conhecido como Suarez Pedron, conquistou várias pitchuquinhas da rede de esgoto e conquistou impossibilidades de se transformar em um jamelão supremo black power thug life chamado Snoop Dogg Alemão que mordia e latia muito alto, numa cidade chamada erva das treva, onde costumavam fazer suco de beringela, para BEBER com bolacha doce e alguns tipos de Sobremesas Canibalisticas vegetarianas. Tocavam guitarra...
e bebiam leite com amendoim e tomavam no centro da cidade que por sua vez foi atacado por uma cobra Bem macho que mordeu o seu anus Que tava cagado, cheio de lombriga e carrapato dentro fazendo o tumbalatum

Num riacho eu encontrei um baú com muito tc, uma flame e um full joints 512 zica da personagem Barbie que eu adoro só que preto igual o anonimatoo porque todos sabemos que ele curte mete o bingolin na mãe dele e no lker com yoda ajudando a dar anus como ele gosta e sempre gostou e ainda gosta de uma rola bem grande e também bem veiuda daquelas do tipo massuda e super grande que da pra fazer muita coisa em cima , muita coisa mesmo pular, sentar, kikar igual o spresh, afinal de contas, o lker é um fiho de uma gigantemente imensa mãe e deusa, vulgarmente conhecida como senhora e santa gente boa demais. Seu nome era Yoda Pereira Pinto Alvarenga Filho Júnior que não trabalha de ficar atoa o dia inteiro.
Ele pensava que viver era como foder um ornitorinco sem suas patas.
E também sem sua boquinha de tamanho estranhamente pequena que faz um boquete bom e cospe whey protein "cuspe com catarro" que tem gosto de amoeba do gayzende evil que é um merda, pois é minecraft de merda que o iker criou e soterrou dentro de uma lata de esperma masculino que na verdade criou um clan muito bom com seu melhor amigo conhecido pelo nome: Sombras da Noite.
Muito tempo passou desde que o noca foi banido por ter transado com o arctic sem usar camisinha e ficou gravido de um mafagafo que na verdade era um dinossauro com penas de pássaro marinho. Então um dragão surgiu batendo suas asas e disse Touretto ''para de shovelar'' e para de achar que é menos ruim porque, na verdade voce não sabe playar.
Então fiquei pensando como o yoda conseguiu engolir todo aquele semen de hipopótamo africano marombeiro, sendo que o hipopótamo não goza e muito menos no yoda porque, ele é um garoto sensível, portanto quando pensar em dar o anus lembre-se que o novo início começou

Era uma vez um gato xadrez que na verdade não era xadrez era perto e longe ao quadrado, dividido por... um martelo colorido que era preto e branco de tanta surra que levou de pau e de uma namorada da bingola negona igual o Will Smith manco que era branco mais agora é um motumbo inchado cilindroso e arredondado que por acaso tornou-se aquele oriundo da profecia de macumbaria de dona samuel muambeira la dos ojos de lo Culo city, onde the Barbie Girl e o gato de botas se vestiam de machos peludo, e virilmente suados com óleo de bronzeamento e de macadâmia dançavam ao som do blues que é uma bosta mas eles gostavam, se sentiam como chumbinho e joelma a luz do supremo esqueiro bic, que kau criou para Yodinha nosso bom e velho deposito de esperma e também nosso grande deposito de sabres de luz coloridos e grandes, por onde passa Os mortos pira E Ficam Doidas quando toca aquele Thriller pesadão toca uma punheta do lado de fora do bar e os moralistas jogaro até péda nas gaivotas ambulantes que eram do Himalaia, no sulda muralha havia um titã destruindo descendo o morro ouviam se os gritos e gemidos dos mortos-vivos. Certo dia, observando o fórum, mais precisamente em threads da GdL, me Deparei com a morte da Bezerra que se dopou de tanto injetar drogas em sua mão inteira que estava quebrada mas ainda sim ele conseguia bater palmas e assoviar Um urso peludo, surfava pelas ondas fazendo várias manobras com sua bike cor de rosa.E depois ele desceu um morro sem perceber que ele tinha que estuprar um asiático chamado de 狗壞 (Lao Shun Wang)pois ele é muito viado e é um completo fanfarrão, mas acima de tudo um membro da res que curte dançar arrocha junto com o menino -Kau- tambem com o Bluweed das novinha e dos novinho que estavam na casa do Jaoquito usando LSD pois, queriam parecer descolados como o chimbinha, o melhor guitarrista corno do nordeste, que além de tudo, nao sabia preparar uma beterraba cozida cheia de ervas duvidosas que são um barato, q sai caro, mais do que ir num puteiro pra falar com a sua mae que se chama: Pára-Bens Jr. é um pouco diferente mas ainda serve para nada, pois precisamos do final para assistir hentai com o jailson mendes, um hentai muito pesado pois ele era otaku fedido que batia punheta para todas as traps da city, então ele decide desistir dessa vida de jogador de leaje of legs, e tentou virar jogador de Toribash, mas fracassou totalmente. Então decidiu brotar e convocar um enorme dragão.