NÃO RASPEM O CU
É isso mesmo! Não raspem o cabelo da bunda!!! Recentemente cometi um erro na minha vida e ofereço minha história para que vocês possam aprender com o meu erro. Tudo começou, como muitas coisas, comigo tendo problemas para cagar.
Não, eu não estava com prisão de ventre; este não era um problema de regularidade, mas uma questão de técnica. Parece que meu cabelo da bunda tinha crescido tanto que as pequenas pelotas estavam constantemente se amarrando na selva emaranhada entre as minhas nádegas. Isso causou muita frustração, SABER que você ainda tem algo pra se libertar, mas ser incapaz de se livrar do cocô tenaz da sua bunda. Como balançar não funcionava, eventualmente, eu teria que fazer duas coisas: estender a mão com um pouco de papel e tentar beliscar o bolo restante (o que exigia uma precisão cuidadosa para evitar espalhar a coisa por toda a minha retaguarda, especialmente porque eu não tinha como ver o que estava fazendo) ou simplesmente ligar o foda-se, e começar a limpar sem dó e torcer pra que eu possa remover toda a matéria fecal restante antes que o papel higiênico atinja seu limite de degradê amarronzado.
Sentado no vaso na mesma posição da famosa escultura “O Pensador”, passei por um estado de contemplação, foi quando tive o que parecia ser uma ideia brilhante na época. "Ei! Esta é MINHA bunda e MEU pelo pubiano, certo? Então, por que não elimino todo o pelo, e então minhas pelotas fluirão como cerveja de um barril!" Eu disse a mim mesmo. É uma afirmação que entrará na história com muitas outras declarações lamentadas. "Que mal tem comer um morcego cru?" dito por um pobre chinês aleatório. "Parece um bom dia para um passeio de carro!" por JFK. “Discordo do que você diz, mas defenderei até a morte o seu direito de dizê-lo” por Alberto Einstein. Bem como minha ideia de raspar o cu.
Realizei a operação naquela noite, com uma navalha descartável barata e uma toalha para sentar. Começando do fundo, raspando da rachadura as bochechas, comecei o árduo processo de me livrar do matagal. Ocasionalmente, eu teria que limpar a navalha de cabelo acumulado e lodo diverso, o que fiz limpando-o na toalha. Lentamente, meus montes gêmeos e a ravina começaram a se parecer com as bochechas sem pelos de um bebê recém-nascido. Finalmente, limpei a navalha uma última vez e examinei meu trabalho. A toalha estava coberta com uma pilha de cabelos. Minha bunda estava lisa como marfim. Eu sorri satisfeito, pensando que meus problemas haviam acabado.
Pobre de mim...
Hoje tenho um grande respeito pelo cabelo anal. Como tudo neste mundo que Deus criou, ele tem seu poderoso propósito em existência. Foi só depois de removê-lo que comecei a aprender o quanto ele é desvalorizado! Um de seus propósitos, é fornecer atrito: aprendi isso no dia seguinte, quando saí para o sol, indo para a aula. Depois de subir dois lances de escada e começar a suar, comecei a notar algo desagradável. O suor estava se acumulando no meu ânus e estava causando a sensação desagradável das minhas duas nádegas passando uma pela outra a cada passo. Pensei em ir ao banheiro e me limpar, mas estava atrasado e tive que ir a aula. Eventualmente, refleti, secaria.
Felizmente ou não, secou, mas só depois de se misturar com as moléculas microscópicas de merda que pairavam ao redor da minha estrela do mar marrom. Quando me levantei depois da aula, minhas bochechas estavam grudadas com uma combinação pegajosa de merda/suor. No caminho de casa, começou a coçar. DEUS, como coçou!! Senti como um enxame de formigas subindo e descendo pela minha rachadura. Lutando para não enfiar minha mão lá e arranhar, corri para o banheiro assim que cheguei.
Infelizmente, novamente, todo esse esforço só me fez suar, e quando finalmente cheguei ao meu quarto, minhas bochechas estavam deslizando de um lado para o outro novamente, como um par de sapos cururu acasalando. Eu rapidamente larguei minha calça e tentei secar minha bunda, colocando-a na frente de um ventilador e abrindo minhas nádegas. Enquanto eu separava os dois montes de carne, um cheiro horrível se soltou e encheu a sala. Todo cachorro num raio de 4 quarteirões começou a uivar. O pior de foi quando o aroma maduro de merda/suor purulento entrou no ventilador e soprou de volta no meu rosto. Eu lutei para não passar mal. E enquanto eu estava lá, lutando contra o vômito, minhas nádegas lá, abertas e pingando, com o aroma concentrado do meu odor corporal misturado com o cheiro picante da minha própria merda soprando direto no meu rosto, eu tinha apenas um pensamento: "Será assim até o cabelo voltar a crescer. Semanas."
Mais tarde, tentando lidar da melhor maneira possível, limpando minha bunda em todas as oportunidades, descobri outro uso maravilhoso para o cabelo - a ventilação. Eu tentei lançar um peido, apenas para que ele ficasse preso entre as paredes do meu traseiro. Aparentemente, sem cabelo, os dois gêmeos cor-de-rosa podem ser selados a vácuo juntos, e o resultado foi um peido frustrante que deslizou para cima e para baixo entre minhas bochechas como um bicho perdido tentando sair da minha bunda.
Como se isso não bastasse, agora estou sofrendo mais torturas. Como qualquer pessoa que já fez a barba sabe, quando o cabelo cresce, ele aparece como uma barba por fazer. Imagine sua bunda com a textura de um bombril. Bem, é com isso que estou lidando agora. É uma tortura infernal planejada pelo próprio 7PELES! E há muitas vezes em que eu apenas olho pela janela e penso por que não devo simplesmente pular e acabar com tudo em um único golpe carnal, em vez de suportar essa constante agonia.
Amigos, NÃO RASPEM O CÚ!!
